偷偷愛上一個人

2009年春節(jié)過后，回到濟南，由于一些事情的原因，使自己的心情亂的自己都說不出來是什么樣子的了，沒有選擇，我作出了讓自己在虛擬世界中使自己忘記一切的決定，我選擇了網絡。

在我進網吧的第一天，在勁舞的游戲上胡亂轉圈的時候，在一個房間里面認識了一個女孩，開始抱著消磨時光的想法，就跟她玩了很久，感覺很輕松，也聊的比較愉快，直到她說要走的時候，才發(fā)現天已經很晚了，就這樣，本來很是無聊的一天就這樣過去了。

由于心煩意亂，什么也不想干，我那幾天基本都是泡在網吧里面，巧的是，第二天我無疑進一個房間的時候，她竟然也在。。當時我不是沒看見，只是當沒看見，畢竟那些換言巧語的男孩子在網絡上給人的感覺是很不實在的。直到她提及，我也在等她提及，如果她沒有發(fā)現，我可能會在上面站到人走光，就這樣，相互成了朋友。

以后的幾天，我每天都早早的開開電腦，等著她的出現，心里有莫名的期待，不知道是為什么，就這樣，我們一起玩了幾天，也很開心的度過了幾天煩心的時間。每天都是看著她離開才關上電腦，在沙發(fā)上休息一會，我只想用這種微不足道的事關系她，只要她開心，想玩什么樣的我都陪她，從來沒有一點的不愿意。記得她說過一句話：我從來不視頻。盡管我多么想看看她。。但是，我怕，真的怕點下視頻之后就再也不能在一起玩了，成陌生人了。

由于事情的發(fā)展，我不得不離開濟南，我真的想去看她一眼，哪怕就是一眼。。但是我很清楚的知道，自己長的不好看，還是不看好，怕看了一切都完了。就這樣，帶著無限的失落與期待離開了那個不想離開的城市。

來到北京的第三天，我去了網吧，運氣真不錯，她也在。陪她聊天、玩游戲，最后鼓起萬分勇氣跟她要了她的手機號，結果她真給了，當時我那個興奮勁就別說了，整個網吧的人都看著我，以為我瘋了，我哪還能顧及到他們，興奮的有點過火了。陪她玩一會之后有事情要走了，很不情愿的說我要走了，很失落的關上電腦，離開網吧。

在有了她的手機號之后，天天想著和她打電話，但是害怕。。害怕到時候打通之后的不知所措。。但是還是撥通了電話，接通之后，心情緊張不行，幾句之后放松了許多，那天聊的很開心、很長時間，也是我來到北京之后打的第一個電話，那晚我失眠了，我知道是因為她。

在3月15日，她參加了她說的她男朋友那的公務員的考試，我真的很希望她可以考上，那樣她和他就可以幸福的生活下去，她也就會開心起來。雖然那樣我就永遠的失去了她，但是，只要看到她開心我就滿足了。在和她在一起玩的短短時間里，什么事情都依著她，這樣她會開心，我就開心。每天可以以朋友的身份關心下她也是我最大的幸福。

原本以為事情就會這樣一直發(fā)展下去，但是不如人愿！一系列的事情把她推到崩潰的邊緣，我心碎、心在滴血，但是我又能做什么？以什么樣的身份去做什么樣的事情？無數次的拿起電話想給你電話，不知道如何讓對你說，無法找到可以安慰你的話，只有一此次聽你訴說心中的苦，真的，你哭的時候雖然我一直在安慰你，但是，誰又知道我的眼淚在不斷的流下來？每次打電話我都會去地下車庫，在一個黑暗的角落，因為只有在那個地方才不會有人看到我流淚的失落模樣。雖然在和你開玩笑，感覺很嚴肅，其實心在疼。如果可以的話，我愿意來承擔你所有的痛苦。。。。。。。。

這兩天我覺得有些不對，說不出來的感覺，幾天都失眠。。不知道會發(fā)生什么事，不敢去想會是什么樣的結果。。你給我的所有的信息現在一個不少的全部存在手機里面。從你說出那個“26”數字的時候，我高興的程度我自己都不敢想象，雖然沒有表現出來。你說你來找我玩，我兩個月工資一份不設得花，假期一天不舍得休息，為的就是可以陪你好好玩玩；你說你喜歡水煮魚、肯德基、冰淇淋，我都一一找好了哪有賣的，寫在本子上，好等你來了好帶你去吃；你說你要吃我做的飯，我就開始天天開始練習做飯炒菜，好在你來的時候做最好的飯菜給你吃；你說你要等到26歲的時候做我最幸福、美麗、漂亮的新娘，雖然你可能只是當玩笑話說說，我就下定決心26歲之前絕對不結婚；你說的。。。。。。太多了，眼淚不聽話的流下來，些不下去了。我知道一切可能都要結束了，但是我不相信，我要等到一個月后，我會拿一個星期的時間每天去車站等你。。。。。。

有一句話在我心里說了無數遍，想了無數遍，結果還是沒有勇氣跟你親口說出來，但是，我如果不在這寫出來，估計這一生都沒有機會了。那就是：“我喜歡你，我愛你”。

我會等到26歲，所有你給我的信息我會存到那時候，如果真的到那時候還是沒有結果，我會永遠把它當成回憶，每天回想下，祝福下。 這個肯能已經知道是個不可能有結果的事情，但是我會去做，也許會后悔但是現在不去做也許會后悔一輩子，雖然是在網絡上的，但是，我真的沒有這么認真過，真的從來沒有。 可能只是一廂情愿，但是為了你，我愿意無怨無悔的付出我4年的青春。