守護那份執(zhí)著

太多的事，太多的變故，我的心也跟著起起伏伏，情緒時刻變幻著，差點歇斯底里。

不過還好，一起都結(jié)束了，都過去了，事情或許并沒有那么糟。

回到家，諾大的空間，靜悄悄的，有那么一瞬間，我感覺到了恐懼，嘟嘟搖著尾巴歡迎我的到來，那一刻，似乎所有的不安都被它的熱情所打敗，揚起嘴角笑笑，夜晚應(yīng)該也快來臨了吧。

這樣的夜晚，陪伴我的永遠只有毛毛熊，現(xiàn)在多了一個四不像的抱枕，楊小姐說是小狗狗，讓我給她抱著睡覺，用她的狗狗和我換，我拒絕了。

每個人的東西都有著它特有的氣息，像是貼上了屬于自己的標簽。我的毛毛熊也一樣，有著屬于我的氣息，感覺她就是另一個我。四不像抱枕則完全沒有我的氣息，它有著屬于它原來主人的氣息，熟悉、陌生，陌生、熟悉，只覺得好怪異。

時間過得好快，都三月底了，轉(zhuǎn)眼又是清明，我已經(jīng)習慣了原來的不習慣。四月是牡丹花盛開的季節(jié)，突然很想念洛陽的牡丹，沒由來的想念。

騰沖的夏天不能穿自己喜歡的夏裝，只能任由它們在衣柜里發(fā)霉。我開始想念洛陽和黃山的夏天，雖然熱得晚上睡不著覺，但我想念那樣的夏天。

拿著計算器算了下，原來我已經(jīng)二十三了，每次過生日我都不知道是幾歲生日，除了十八歲那年。身邊有人結(jié)婚了，我的心也跟著慌了，怕自己嫁不出去。按照計劃，在二十七歲的時候把自己嫁出去，應(yīng)該還有四年的時間。

四年，或許一眨眼就過去了，我們高中畢業(yè)后就再沒見過，那時的我糾結(jié)在一段感情里，一糾結(jié)就是四年，直到同學會，直到見到那個他才讓我釋懷，原來時間真的可以淡化一切，愛的反面不是恨，是淡忘，多年的心結(jié)也因此打開。

想不到的是，打開一個結(jié)的同時埋下了另一個劫。

一個人會喜歡很多人，但心里住著的永遠都只有一個，只因愛情具有排他性。在我心里住著的，是那個夢里的身影，有著清瘦的身材，星星般的眼睛，甜美的笑容，能融化冬天里所有的不快。一個人的時候我時常會幻想那個屬于我的夢境。

依稀記得高一時萌生的情愫，他和夢中的那個他好像好像

我們就像陌生人一般，見面都不會打招呼，就像是兩條平行線，永遠都不會相交。

那天翻開畢業(yè)照，居然沒有他...

四年里，組織過多次同學會，我都不怎么參加，一來沒時間，二來沒意思。

有時候覺得自己挺冷血的，好多事都能冷靜的面對或是處理，怎么一遇到感情就白癡了呢？自己控制不住自己的情緒，總是做出一些讓自己后悔的事，不過現(xiàn)在知道了，既然能覺察到就說明已經(jīng)有改觀了。

四年后的同學會我參加了，個中原因還是比較復雜的。第一個遇見的是他，他說的那一番話讓我感到意外，回想起來覺得好有意思，就像是兩個小孩在過家家一般。當有人問及，為何會和他在一起時，我的回答總是，我和他并不熟悉，我也不知道為什么會在一起。我知道，當我談及關(guān)于他的時候就像是在講述著關(guān)于別人的甜美的故事一般。

一切都是那樣的意外，每天都感覺心慌慌的，或許是我料想到了故事的結(jié)局。

聚時歡愉，散時冷清，倒不如不聚的好。我時常這樣想，也時常提醒自己。

有時候我問自己，是不是夢碎了，夢里的那個他是不是再也不會遇到了？好笑的是，分開后每晚都有夢到他，41天了，小本本里記錄著關(guān)于他的夢，就像是一個故事，每晚都有續(xù)集。

這久不知道怎么了，是怕我嫁不出去還是怎么的。耳邊總有類似的話語：這人不錯，給他算了，你脾氣那么不好，人家脾氣又好，還喜歡你，和他以后會幸福的。

我想說，一輩子并不長，為什么不能和自己喜歡在一起呢？和一個一點感覺都沒有的人在一起會幸福么？終究還是沒有說，倔強而簡單的回答：我不要。突然覺得自己好悲劇，我何時淪落到這地步了？慘淡的我想死

想要堅持自己的堅持，和自己喜歡的人一起。

有人說我沒有自己，不知道自己想要的是什么，不知道自己前進的方向。是這樣么？我是否迷失在十字路口，蹲在街角迷茫著，像個迷路的孩子一般？

這些天，我是平靜的，我在找尋著自己的方向。我想用四年的時間來彌補這一切，完成我未完成的夢，然后開始新的旅程。我想，我需要一雙十分跟的單鞋，靴子有時候會熱、魚嘴鞋走起路來會打滑，唯有單鞋適合。165的身高不算矮，按理來說不應(yīng)該穿那么高的鞋，我怕我會忘記，所以四年后，我們還會相遇么？到那時，四年前的劫會是死結(jié)么？