我是一個山村長大的孩子,雖然生活貧窮,但曾經也有一個溫暖的家。人們都說家里是最溫暖,回家的感覺真好。如果以前有人問我,你最向往的地方是什么?我一定就會毫不猶豫地回答:我的家。是?。∶總€人都有一個溫暖舒適的家。家,給予我溫暖,給予我安全感,給予我幸福。一個人如果沒有了家,那就像失去母親的孩子,找不著鳥巢的雛燕。因此,家在我心目中的地位是神圣的。
可是這種感覺并不能給予我永恒,現在已經殘酷地從我的心中消失得無影無終,任憑我在原地吶喊,它最終不能停下來。
還記得2008年1月份,天氣格外的冷。據報道2007年,我國遭遇1951年以來最暖的一年。進入2008年的第一個月,全國大范圍的雨雪天氣,這個時候大家都在歡天喜地地準備過年的時候,盡管天氣異常地寒冷,猛烈的暴風雪襲擊著我國。然而2008年對我來說,卻感覺到過年氣氛不是暖,而是極其寒冷。
有時候也許就在我們最開心的時候,最放蕩的時候,災難就發(fā)生了,也許你的親人就在忍受著痛苦。就在要過年前幾天的時候,我父親被檢查出患了腦出血,而且非常嚴重。老天呀,你不會和我開這種玩笑吧,當時只感覺天空全部的烏云向我轟來。在冰冷的醫(yī)院里,我甚至感到這個從不下雪的地方真的要下雪了,不時的聽到一些人說類似這樣的話:哎,今年真是冷,難得見到這樣的天氣呀!,有的說:大概,哎。
我父親沒能熬過冬季,在那個寒冷的冬天走了,從此我不再喜歡笑,不再流淚,有的只是冷漠,憐憫之心,我要活的像個男人。把世界看淡了,你就站在世界的脊梁上,笑看天下,上帝也拿你沒辦法。葬禮在春節(jié)前舉行,在萬家團員,歡聲笑語中,好像飄起了雪花。
想到父親生前為我們兄弟妹所做的一切,我無比的慚愧。我是個不孝的兒子,我曾經無比的麻木,沒有好好地關心他的健康,其實我應該早就猜到,他只顧著工作,卻從沒有好好休息過,能不把身體累壞嗎?而他做了那么多,卻從沒有聽他怨言過,而且每天都表現出開心的樣子。他這樣做不為什么,只為我們兄弟妹能夠讀書。我曾經為了自己的愚味在父親的面前無聲地懺悔,但一切已經沒有辦法改變了,永遠不可能改變了。有時突然想,我父親,四十多歲的人,他孤零零地來到這個世上,又要走了,孤獨一人,那刻,我感受到了人間最凄涼的悲意,至少對我來說是這樣。
我也有曾經想過,等我讀完書了,工作了,再好好的盡孝,可我現在我發(fā)現我錯得多么離普。當看到畢淑敏的《孝心無價》,我覺得其中一段文字簡直就是為我而寫的:我相信每一個人赤誠忠厚的孩子,都曾在心底向父母許下孝的宏愿,相信來日方長,相信水到渠成,相信自己必有功成名就衣錦還鄉(xiāng)的那一天,可以從容盡孝??上藗兺耍藭r間的殘酷,忘了人生的短暫,忘了世上有永遠無法報答的恩情,忘了生命的本身一堪堪一擊的脆弱。父母走了,帶著我們深深的掛念。父母走了,遺留給我們永無償還的心情。你就永遠無以言孝。
從此,我家的頂梁柱不在了,我要接他的擔子,成為新的頂梁柱。所有的一切的一切都要靠我自己了,弟妹要讀書,媽媽也不會做什么,我突然間覺得我壓力很大,覺得自己擔負了一千斤的重擔。于是我不敢有絲毫的松懈,不停的學習與工作。我深知自己的責任重大,特別是在家里,那種感覺我真的無法用詞去形容,只有我自己才能感覺到。
每當我回到家里,看到破舊的房子與家具,一年比一年老的母親,年齡還小的弟妹,我心理是無法形容的悲傷,不停地在心里說,要讓他們過得好一點。也因如此,深知自己的壓力重大,從此我成了我家的頂梁柱。