我不知道自己想要表達的是什么,再一個月,我們就陌路一年了。一年的光陰,說長不長,因為很快就過去了,一年的光陰,說短不短,因為總有一段記憶在留戀。想要跨出曾畫地為牢的圈圈,可終究走不出有你的流年。
一直錯誤的認為,相距百步的兩人,走到面對面很難,可事實卻告訴我,背對背的兩人,走到彼此相距百步的距離,卻是更加的難。曾經(jīng)的面對面,而今的背對背,叫我如何走出有你的世界。我們只不過是相距百米之遙,可我卻一步也走出不了。
是不是想要逃避一個人,就會試著刪除有關(guān)他的一切,多次踏過你的空間,你的博客,可惜再也找不到有關(guān)我的痕跡。忘掉一個人,你做得很徹底。本以為刪了彼此,不再聯(lián)系,就會徹底的忘記,可是流下的眼淚卻欺騙不了自己。明知道你是不可逾越的禁地,可我還是多次駐足,望著有你的城門,我多次仰望,渴望得到你的回眸。即便我早已知道結(jié)局,可我寧愿相信錯誤的是自己。忘了有多少次加你的QQ,不同的時間,不同的地點,只是結(jié)局卻是一樣,多少次望著加為好友四個字發(fā)呆,鼠標輕輕一點,彈出的窗口一直沒變,對方拒絕被添加,一句簡單而又決絕的字眼。
我承認我很固執(zhí),我也承認我很變態(tài),至少我想做的,我都會努力去做,不依靠任何力量。其實,想要了解你的生活很簡單,只要借別人的帳號就可以輕松知道有關(guān)你的一切,只是我依然習慣依靠自己,因為我討厭第三者。
今天,很偶然的看到了你分享的相冊,那是你們班級聚會的照片,我仔細看著照片中的你,卻發(fā)現(xiàn)有種陌生的感覺,怪不得S會說你變了,確實,你變了,變得更有親和力,你不再是以前的你。記得她曾經(jīng)說過你愛憎分明,現(xiàn)在看來,我應該算是你憎恨的對象吧。不過已經(jīng)沒關(guān)系了,都已經(jīng)習慣了,不是么?看著照片中的你,笑得很開心,雖然現(xiàn)實中的你,經(jīng)常會抱怨,不過至少讓我安心了些許,懂得發(fā)泄是對的,不像我,總是憋著,總有一天,我想我會崩潰吧!
偶爾在跟你的朋友聊天時,還是會不經(jīng)意的談到你,不過現(xiàn)在似乎坦然了很多,不像以前那樣一直回避,我想,或許這會是最好的結(jié)局。記得以前還會因為做有關(guān)你的夢,而傻傻的哭泣,不過現(xiàn)在不會了。雖然還有牽掛,不過還是很釋然。
我一直不明白的是,當初你怎么可以這樣就走了,你是否欠我一個解釋,一直想接近你,其實也只是想要找到這個問題的答案,其他的倒不是很重要。我一直在想,到底是我你遺棄了我,還是我丟失了你,但我更愿意是我丟失了你,因為那樣會讓我好受一點,是我不懂得珍惜你,所以我注定與你擦肩而過。只是,真的可以如我所愿嗎?
望著有你的城市,走到曾經(jīng)與你有美好回憶的地方,我還是不經(jīng)意地想起你,但我害怕想起你。于是,我開始逃避,開始不敢尋覓你我走過的痕跡??傇谟心愕某鞘忻允?,總在想,在城市的某個角落,我們偶然的相遇,那會是怎樣的一個場景,依然可以相安無事地打聲招呼,然后沿著街角走去嗎?還是駐足在十字路口,然后看著車水馬龍,行同陌路。
不知道從什么時候開始,害怕在某個城市停留,我想我是希望遇見你的,但我害怕遇見你。所以我還是選擇離開,每次回家,總是習慣性的掐準時間,那樣就可以不用停留的直接坐上回家的列車。也避免了與你尷尬相遇。
這樣的時間,這樣的地點,站在青春的十字路口。我想,我不僅丟失了一個人,更迷失了整個城市。