或許我不是你的孩子

越長大越孤單，愛我的人都不在身邊。沒有人愛我，沒有人知道我的害怕，沒有人知道我的恐懼，沒有人知道現(xiàn)在的一切都不是我要的。我想要的已經(jīng)在兩年前離開這個世界。或許我已經(jīng)死了。我病了，快死了。不要以愛為名，逼我。

有些事我不想說給你聽，是因為你不可信，對你我沒有依賴感?，F(xiàn)在的所有人包括我所有的家人。不管我承受了什么，我都不哭不鬧。你們所看到的于蒙只是表面。我的心早已消融被腐蝕，說句心里話，有些事我難以啟齒。我用平日的滿不在乎，來掩飾殘破不堪的心。每一次你們的“逼迫”，都讓我的心在滴血，半夜從夢中驚醒，我就在世間的只是一具驅(qū)殼。

親愛的爸爸媽媽，你們的愛還在嗎?你們真的愛我嗎?你們了解自己的孩子嗎?你們只看到脾氣壞，說我不懂事。二十歲之前，或許我任性，狂妄不可一世。慢慢的我在工作和生活中，受了很多委屈和傷痛，我沒有和任何人提及。難道，你們沒有發(fā)現(xiàn)我越來越不愿意接觸別人，不愛和人交朋友嗎?我變得獨立。慢慢的我學會了這樣來偽裝自己。有些事，請你們不要逼我，不然，我會再最后的放縱自己。我會帶自己離開這個沒有人愛我的世界。這個世界，已經(jīng)對我沒有什么可留戀的。

今年，2021.1.3今天，早上起來，我好難過，渾身疼。我在想，是不是我的病了，活不久了。昨天，你又問我了。為什么不和家人聊天。我說了我不想。至少目前為止不可以，你為什么，不問問我為什么我這樣。在你眼里人家的孩子懂事聽話。你也不知道，在別人眼里簡簡單單的談對象，在我這兒就這般的難。我誰都不想依賴。一個人的真心是有期限的，我的真心給的人太多，或許現(xiàn)在已經(jīng)沒有了吧!你從來都不曾真正的問過我，我也無法說出事情的原因，我的迷茫，我的恐懼，你不懂。我只能說昨晚，你用憎惡的眼神說出的那些話，傷到我了。我不想去把自己的傷口，再次撕裂一次給任何人看。我懷疑了你說的愛我。你說我是你最小的女兒，我從來沒有像現(xiàn)在這般懷疑。你對我的愛。從我能記得事情的時候起，我就知道我的爸爸媽媽要把我送人。這對于一個孩子是怎樣的傷害。要是當初你把我送給別人多好，或許我就不是你親生的。我不想考慮太多，誰都可以傷害我，我都接受。

在我眼里，你不是別人。別人我可以選擇遠離，但你是我媽，我改變不了。就像小的時候，你說我學習不好，不聽話，沒有隔壁家的孩子聽話。我曾對你說:“別人家的孩子再好，我再不好。別人家的孩子始終是別人家的，我就是你家的。這個事實你改變不了。”現(xiàn)在，我也改變不了你是我媽這個事實。我不怕吃苦，不怕累?？墒牵H愛的媽媽。你真的愛我嗎?